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仲博平台可以购买·孩子和自己不亲了?因为你说的太多,听得太少

2020-01-11 13:13:57
[摘要] 父母总是喜欢跟孩子说:你要听话啊!但是很少会去反思,自己是不是“听话”的父母。我们太多的父母,说的太多,听得太少,甚至不听。次数多了,孩子就不再找你讲话了。有时,父母觉得孩子不懂,或者出于保护孩子的立场,没有去听孩子的话。因为这是安全感确立的一种方式,他们需要父母的爱和关注。而就是因为父母的忽视,往往让孩子受到伤害。而孩子呢,他有自己的节奏和天赋。如果孩子的行为表现得非常奇怪。

仲博平台可以购买·孩子和自己不亲了?因为你说的太多,听得太少

仲博平台可以购买,文丨鱼爸

有一次,儿子在超市发脾气了。

因为我跟他妈妈一直在讨论着货架上的东西要不要买。

他在那大声地叫了我很多遍,我还是没有理会他。

他开始不高兴了。

等他气冲冲地扯我时,我俩才意识到自己不对。

我跟他说:“你再说一遍,爸爸听着,这次我们只听你说,好不好?”

但是他不讲了。

很气愤地跟我说:“我说了你又不听。”

我说是爸爸妈妈没听到,对不起。

跟他道歉,小家伙过了很久才原谅我。

我们总是喜欢给自己找理由。

很多时候会说自己没听到。

而有时候又觉得孩子说的也是无足轻重的事。

父母总是喜欢跟孩子说:你要听话啊!

但是很少会去反思,自己是不是“听话”的父母。

我们太多的父母,说的太多,听得太少,甚至不听。

只想听到自己想要听到的声音,于是想着去控制孩子。

有时,孩子回家想对爸妈说点什么,还没开口,就被打住。

“快写作业去!”

“赶紧睡去,明天要上学!”

“我现在还有事,明天说!”

然后就没有结果了,希望孩子像机器人一样按照自己编好的程序执行命令就好。

而最可怕的是,孩子也许很认真地想说一件事。

却发现父母目不转睛地盯着自己的手机,甚至都没瞧自己一眼。

你能想象孩子的心情么?

这样的沟通只会让说话的人感到被忽视。

次数多了,孩子就不再找你讲话了。

有时,父母觉得孩子不懂,或者出于保护孩子的立场,没有去听孩子的话。

可是伤害却被忽视了。

有一个朋友说过一个故事。

那次他因为有个小肿瘤,需要做手术。

一家人在讨论这个手术,家里4岁多的女儿听到了。

就忧心忡忡地问妈妈:“爸爸要做手术,是不是很危险?”

孩子妈怕孩子忧心,所以就没理会,跟孩子说:“没事,这是大人的事,你去玩你的吧。”

过了一会,女儿又回来问爸爸:“爸爸,你做手术,会不会疼?”

这时他听到了,也没有理会,继续在跟妻子讨论。

当他们讨论完的时候。

才发现女儿在房间里一个人小声地哭着。

这时他觉得好笑,就笑呵呵地跟女儿说:“你怎么啦!来,爸爸抱抱。”

没想到她哭得更大声。

还听到孩子抽抽搭搭地说:“爸爸不要动手术,万一你死了我就没有爸爸了。”

这时他才明白没有好好听孩子说话,原来已经给她造成了这么大的伤害。

她只是关心爸爸的安危,想了解真实的情况会怎么样。

很多时候,孩子找你说话,是为了确定你的情绪怎么样?你是不是爱他?

因为这是安全感确立的一种方式,他们需要父母的爱和关注。

还有太多的父母,觉得孩子的话无足挂齿。

所以就随便应付。

而就是因为父母的忽视,往往让孩子受到伤害。

前段时间带孩子回家过节。

刚好姑姑也回来了,儿子很喜欢跟姑姑玩。

那天晚上,姑姑去了朋友家玩。

当小家伙听完故事,说了晚安准备睡觉的时候。

他就问:“姑姑什么时候回来?”

“过一会就会回来的。”我随口一答。

没想到过了一会他又问“姑姑什么时候回来?”

看来他对我的答案不满意。

“我想她半夜才会回来,我会给她开门,你先睡吧。”

过了一会,我们以为他睡着了。

没想到他又问“姑姑什么时候回来?”

这时妈妈跟他说:“姑姑什么时候回来,不关你的事,你赶紧睡觉。”

听到妈妈这样说,他委屈地哭了起来。

这时我意识到是我们没有真的理解他说的这句话。

他只是希望得到一个确定的答案,更重要的是,他是希望知道什么时候能见到姑姑。

所以这次我放下手里的活,走过去,趴在他的身边跟他说:“姑姑现在还在她的朋友家玩,很安全,你就放心。应该还过一小时就回来,你明天早上醒来后就能见到她,我跟你保证!”

这时他点点头。

“快睡吧,明天早上早点起来,去找姑姑玩”

当爸妈认真听了自己的话,得到了自己想要的答案,很快入睡了。

请去发现孩子,听见孩子的内心。

上帝给了每位父母一个任务:牵一只蜗牛去散步。

你也许已经够慢了,蜗牛也已经尽力爬,却只有那么一点点。

于是催它责备它,蜗牛抱歉地说:我真的已经尽力了!

而你根本就听不见,因为你觉得他要快一点才行。

父母习惯用自己的标准去揣度和约束孩子。

而孩子呢,他有自己的节奏和天赋。

如果孩子的行为表现得非常奇怪。

那就要仔细地去了解孩子行为背后的原因。

千万不要打骂或者喝止,强迫孩子屈服。

因为孩子的每一个“非正常”表现的背后都有一个正当的理由。

常常是在唤起父母的关注。

孩子看到的世界跟我们的不一样。

记得有一次带孩子挤公交车,儿子一定要我抱。

我常常跟他说要独立,小小男子汉,多锻炼锻炼。

平时也坚持地挺好,在外边走路,走很远也没见要我抱。

今天怎么了?

怎么能要我抱呢?

我坚决不抱。

但是他一吵闹,我也有点着急上火。

幸好还是控制住情绪。

我蹲下去,想安慰他,公共场所哭闹打扰了其他人。

没想到蹲下的瞬间,我就明白了他的感受。

从他的角度看,四周都是腿,一条条大腿和一双双手。

还有各种包包的角在你的脸上蹭来蹭去。

这个弱小的身躯裹在其中,甚至喘不过气来。

这时我明白了儿子哭的原因。

从那一次之后,我看到美好的风景。

激动地跟孩子说的时候,也会蹲下来,头挨着他的头,看看他的角度能不能看到。

很多时候,孩子真看不到我们眼里的景象。

父母常常说要好好爱孩子。

那我们跟孩子眼里看到的世界,一定要近一点。

孩子还小,只能靠我们去努力。

像孩子似的倾听孩子的声音

如果可以,请这样对待孩子:

跟孩子蹲在一起,或者趴在一起。

与孩子一同游戏,分享彼此的小秘密。

当孩子的话,我们能懂,

那他会跟你说很多很多秘密。

当你的话,孩子能懂,

那孩子也会比你想象地更懂你。

记得常常拥抱他,鼓励他,

好好听他说的话。

孩子对我们的爱与信任,

比什么都重要。

聆听孩子的话,真的是一门值得我们去好好钻研的学问。

因为孩子的话,并不是我们大人的话。

他们的话有着特殊的编码,需要懂他们的父母才能解码。

小心自以为是和强权,那只会给孩子造成心灵伤害,失去了与孩子一起成长的快乐。

有个“听话”的父母,是什么样的体验?

对孩子而言,那是甜蜜的爱。

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